2020-12月-缓慢又艰难

又要到假期了，假期是麻药，人短暂地失去了知觉，逃离一会外部的世界。

我很喜欢喝酒的氛围，仅限于氛围，众人卸下伪装，敞开心扉，撕扯出一块伤疤，嘲笑以前的尴尬。但是我很讨厌酒，原因是人还是要迎来第二天的，我太厌恶喝酒之后第二天清晨带来的沮丧和无力了。同样的，放假和奔赴一场酒宴差不多，喝之前无比期待，喝的过程中也乐在其中，喝完了就无比追责和落寞。多像手术之前的麻药。

循环型热血，收敛到死亡。

从18年工作开始，我阅读我写的这些东西，“焦虑”出现的特别多。然后在这其中我经常做的事是总结现象，总结自己身上的规律，却很少触及本质，追问原因，以及寻求解决方法。这篇文章我写到最后也是，说白了就是思维懒惰到家了。

每次放假我都在做着自己喜欢的事情，朝着一个所谓的“理想”一点一点前进，但这样的前进终归是异常缓慢艰难的。周中我常常喜欢做的事情就是在工作的时间不做工作，在他人下班之后疯狂加班加点，拖延症超级晚期，总喜欢周日晚上赶进度，有的时候我都对这样的自己拜服。

还有一点是我吃饭匆匆忙忙的，聊天匆匆忙忙的，在任何事情上都知道要节约时间，唯独在浪费时间上不知道节省时间。然后自己也还没学会如何有效休息，经常就是越休息越想休息，越休息越累。

在看《自控力》这本书，我看这种成功学鸡汤学的书也不少了，每次都是药效两周，之后就是保持原样。希望这次的书能够药效长一点。

自己活得像一个摇摆的时钟，先是没意思，于是下载了一堆的软件把玩，然后程度满满累积，自己一旦被信息轰到爆炸时，厌烦了，卸载掉所有的社交软件，微博、抖音、微信关掉朋友圈。这一系列动作之后，整个世界清净了起来，回归了内心，发现自己有这么多书都还没看，快看。于是之后一段时间寂静了一些，再之后，又觉这样的生活又有些没劲，自己似乎离生活本身很远，于是乎，又开始下软件，看视频。。。循环往复，无法抽离。

我曾经彷徨疑惑，不想变成粉末。也曾经莫名执着，不顾什么结果。

只有我在干一些我自己感兴趣的东西时，写代码或看书，不写代码或者不看书，此刻的我才是我自己，颇有一种魂灵回归身体的感觉。

“所有想要曲线救国的人，绕着绕着都把把一开始的方向给忘干净了。” 讽刺的是，我就是希望曲线救国的人，不知道何时曲线救国结束。

自己很喜欢读书，读故事，也很喜欢算法竞赛，也想讲出我自己的故事了，就这么多了吧。

从乐观的角度说，人还是终将成为自己内心最深处想成为的那个人，只不过这个过程缓慢而又艰难。