2017_12月_我的失败与继续

壮怀激烈，焦虑，想起飞，原地爆炸，一个人待一会儿。

还是一个正能量的人啊，每个早上都很充满了希望， 每天都有属于自己的战场。

//远远没写完，今天只是拿来做个测试。。。

//Update：2018-1-16 23:06

和2011年、2015年一样，2017年注定写到2997ms的人生里，这一年的任何事情都可谓精彩，包括所谓失败。

题目的想法来自刘若英的《我的失败与伟大》，当初看到这个标题觉得好赞，后来看了今年12个月份的活表以及日记。把“伟大”换成“继续”发现无比契合今年的状态。

似乎刚刚还要在十月份整理一些关于二十四岁的东西，想想那个时候，心态爆炸。。。整天感慨自己怎么这么菜，可谓惶惶不可终日。而今二十四岁就这么过了，也该写《致三十五岁》了，想想，三十五岁真没多远。我写点东西，怎么才几句话就可以跑题跑得这么严重。。。

在本校读研究生就是一个非常无奈的决定，当时本科啥都不会，一点主见没有，随着大流保了个研，读了个研究生。18岁的时候自己高考不理想，当时父母给出一条路说是复读，我想着高三那一年自己都要疯掉的辛苦与劳累，一口咬定走人，坚决不复读。而今想想多么正确，我是没有多少时间花那么好的一年浪掷在高三的繁冗与艰辛上，这个没有多少时间就是指这场人生。

年轻的时候呢，总觉得时间很多，钱很少。坐着绿皮火车见同学，硬座坐到怀疑人生。十一回家站票，半夜完全没法睡觉。而今时间很少，钱还是很少。

看了一下今年写的东西，自怨自艾的情绪泛滥成灾，也不断地抱怨自己菜，自己有没有想要去改进呢？有。然后在改进的过程中可能是认识了一些优秀的人，于是更加认为自己菜了。

写东西这东西也一样吃天赋，写了这么多年的东西还是完全没有一个主线。每次写完都有没表达干净的感觉，但是又不知道在哪里改动。整体而言就是没有条理。

特别在乎别人的看法，因此偶尔得到了虚荣感，更多是辛苦的遭遇，都是自己的选择，活得很累，希望明年简单一些。

现在坐在图书馆里写研究室的毕业论文，前面的书是考研的数据结构、计算机网络、操作系统等一些专业课书籍，想想就不应该保研。。。这些知识好像我一门都没有掌握。。。

你曾如此年轻，你却毫不知情。

十月份回来之后马上又去了头条实习，再回来的十几天，整天看《你好，旧时光》。。。这部剧不错啊，尽管又玛丽苏又这那的。。。

东京不远，三十不远。

到现在都没法释然，以后也一定没法释然。

2018年希望身体健康，顺利毕业，万事如意。

而时间在以争先恐后的速度离开

本来想好好总结的，然而现在已经1月16日22:51了。从来都不太以农历为刻度去标记一年的起始和终点，一年就是一年嘛。也就是说2018年也已经过了16/365了。

晚上的时候打开一款游戏玩了一会，然后躺床上又睡不着觉了。就在想不喜欢一份工作，可以换。不喜欢打一款游戏，不打。暂时不打这个游戏，就存档。但是这生活呢？不喜欢了，不打了算是怎么回事呢？总有一天我们也要离开这场人生，总有一天浑身插满管子，甚至有的人没机会插满管子，匆匆而别。那到底怎么活算是有意义的？

所以这时候就真的有“哀吾生之须臾，羡长江之无穷”的感触。但有时候也正因为这生命如此有限，我们才有了这么多的感触嘛？到底是不是这样的啊。

苏子曰：“客亦知夫水与月乎？逝者如斯，而未尝往也；盈虚者如彼，而卒莫消长也。盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也，而又何羡乎!且夫天地之间，物各有主,苟非吾之所有，虽一毫而莫取。惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也，而吾与子之所共适。”

想知道苏东坡这老头到底是不是真的这么想的。

然后这个时候也终于来了睡意。相与枕藉乎舟中，不知东方之既白。

其实还好，每天都会好好活的。怎么说呢，我个人时间坐标中，2011年、2015年、2017年都是很重要很重要的年份。2011年我离开了那座小城。2015年我找到了每天的战场。2017年我知道我TM终于知道我想要成为什么样的人，我的人生里想要填满的究竟是什么。就算和其他人相比，很晚很晚，晚来了好多好多年，但我还是为了它的到来而心驰神往。

其实不是不更新这篇博文，只是最近一直在忙研究生论文，然后就一直到现在了。

似乎每一次告别都有些匆匆，很难完美告别。就这样吧，2017。